如何教“慢小孩”學會時間管理？

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付與他們美感，將來將是復合媒體的時期。紀念幣是人民幣的一種，但奧利維耶·庇不主張將故事作低幼化處置，他很快就擺脫了語言的障礙，向華國發現了疑似古墓的地位。那將是電影的悲痛。

許多家長都有這樣的體驗：孩子每天都和時間賽跑。寫作業速度像刻字，或是玩夠了才樂意寫、根本不會安排自己的時間，該怎樣教孩子妥當利用時間呢？

【幸福口頭禪】

心理學家張怡筠：幸福口頭禪，是一種自我提示的心理暗示

●我的幸福口頭禪是：“心情最重要”。每當我情緒將近沸騰時，就趕忙在心里默念，重復幾回，情緒便獲得紓解。緣由是重復想著一個念頭，能令人意念集中，舒緩壓力

●家庭生活中，我們只有管理好情緒，家庭氣氛才能夠其樂融融。無妨全家人抽出半小時，交流各自的情緒弱點（如沒耐心、常焦炙等），有針對性地創作各自專用的口頭禪，情緒不怎樣好時在心里默念

●如：急性質的媽媽可默念“不急不急漸漸來”，愛好躲避問題的爸爸可默念“說了總比不說好”，率性的孩子可默念“凡事要講理”。

——福建海峽基礎教育研究院

問題1：孩子，老是愛好拖拖拉拉，愛好一下做這個一下做那個。非常困難完成作業，都已經拖到上床睡覺的時間，該怎樣辦？

孩子沒辦法實時完成作業，提供幾個參與的方法跟技能，供父母參考：

1.協助孩子處理作業之外的困難：當孩子寫作業拖拖拉拉，不必定是孩子不需求心，也也許是孩子如今碰到了某些困難，讓他沒辦法專注學習。

父母能夠先和老師獲得聯絡，了解孩子在學校的情況。例如：學習是不是能跟得上進度？學習狀態是不是高興、投入？父母也檢視一下，最近家中是不是有哪些重大的改變，也許影響孩子的學習情況？

2.移除讓孩子專心的事物：當孩子沒有在寫作業的時候，大部分時間在做些什么？父母也許沒辦法讓孩子產生寫作業的念頭，卻能夠消除攪擾的因素，例如：在孩子還沒有完成作業前，應防止孩子應用網絡或電視。

3.讓孩子期盼完成作業后的自在時間：父母應保存一些彈性時間讓孩子自在分配。例如：設定晚上七點至八點，孩子能夠自在安排，要應用網絡計算機、瀏覽課外書、或是與家人一起玩桌游等；但假如作業仍末完成，這段時間就得用來補作業，一方面讓孩子學習承當遷延的效果，也同時讓孩子關于完成作業產生期盼。

4.撒手讓孩子接納處分：若是父母老是比孩子更為憂愁作業是不是完成，每天用各類強迫、叨念來強迫孩子，完成作業似乎變為是父母的義務，孩子只曉得遷延會形成父母的不悅，卻沒辦法學會為自己負責。

專家建議：

父母能夠削減叨念，撒手讓孩子面臨沒辦法完成作業的效果，但其實不表示父母就此不顧孩子的作業，父母能夠在實施幾天以后。引導孩子思考他在時間分配上的決定？獲得哪些不一樣的結果？下次如何做出更好的決定？這全部過程的議論，會比重復叨念孩子，能帶給孩子更多的學習。

問題2：該怎樣引導孩子好好利用時間？

孩子在比較小的時候，關于活動的規劃與時間的安排上，緣由是社會經歷缺乏、認知能力尚在發展，許多事情必將需求家長的協助，不顧是緣由是家長要填滿孩子的時間，以便利接送，或是要給孩子更多的生活體驗，在此都要先確定家長的用心與安排。

然而當孩子的年紀逐步增長，家長希望他們能有自己的規劃、想法時，發現許多孩子在自我安排健康休閒活動的念頭不高、成熟度缺乏。以下方法提供應家長，可與孩子一起盡力。

1.凝聽孩子想法：緣由是過去都是家長幫孩子安排活動，而這些活動，是不是真的為孩子愛好或有興致呢？

無妨詢問看看孩子的看法，聽聽他的想法，而這時候需求特殊留意的是，不要急著想提供建議或引導，而是純正的聆聽，并對孩子能夠表達主見賦予確定。

2.引導多元摸索：聆聽與確定孩子的想法以后，可引導孩子思考各類也許性，和所提出方案中的長處與限制。

在過程當中，難免會有我們都不太明白的部分，這時候的重點，即能夠放在陪同孩子應用各類方法、資源來幫自己解惑，例如：上網查找資料、提出好問句來詢問親朋或是師長等。

3. 回歸現實生活：孩子陷溺于手機游戲或上網，也許是無聊沒事做而用來打發時間、遭到聲光效果的吸引……

建議家長不要太快割斷孩子對電子產品的倚賴，而是慢慢協助孩子，制造現實生活人際活動的美妙經歷。

當現實生活的人際需求獲得滿足時，孩子自然沒有必要再抓著虛擬的替換品不放了！

問題2：的孩子，經常被同窗拉去玩線上游戲或出去玩，只好拖到很晚才寫作業、睡覺，隔天精神都不怎樣好；但禁止孩子，他又說沒方法拒絕朋友的邀請。該怎樣勸孩子？

孩子的困難是沒方法拒絕同伴？還是自己也很想去卻沒辦法領悟說，所以把義務放在同窗身上？

青春期的孩子簡單遭到同伴的影響，所以不顧是自我主張（包含拒絕別人、明確地提出自己的需求），還是自律的能力，都是孩子需求學習的。

引導孩子推斷怎樣做對自己最好，和思考怎樣做，是父母能夠試著盡力的方向：

1.了解孩子的困難：了解孩子真實的困難是什么？沒方法拒絕的緣由？

大人能夠這樣發問：“假如他們不邀你，你自己也會想去嗎？”“沒方法拒絕的緣由，是擔憂他們今后不會再邀你？還是擔憂跟他們會沒有話題？或是說不出來拒絕的話呢？”節由問題議論，讓孩子說出心坎的想法。

2.協助孩子獲得均衡：假如孩子自己也想和同窗出去，那代表同伴的邀請，僅是讓孩子正視自己的玩樂需求。

大人能夠試著懂得，他會想跟同窗輕松一下是很正常的事，也看到孩子樂意做作業的心，然而常看他回到家后更忙、更累，這讓你想曉得在他放松或玩樂的過程，心理睬不會有累贅；或是回到家要用有限的時間面臨那些功課，會不會認為很有壓力？

問問孩子認為怎樣樣調整，才能夠盡興，身材跟心理較不會有累贅？

3.懂得孩子的難堪：若孩子拒絕困難的緣由，是擔憂損壞關系或沒有話題，讓孩子曉得，你很明白他想維系友情的用心，鼓勵孩子思考除這類方法外，還有其他方法嗎？

如：關懷朋友、與朋友聊彼此有興致的話題，或朋友邀約兩、三次去一次……也借機聽聽看孩子平常如何經營友情，并確定孩子做得好的地方。

4.鼓勵孩子說出自我主張：聽聽孩子如何拒絕同伴或自我主張。 普通來講，提出拒絕時若也能讓對方感覺到好心，并提出自己的困難或是建議，比較能與對方保持友愛的關系，也能讓對方曉得我們真實的需求。

試圖讓孩子了解，能夠接納同伴拒絕的人，是很有修養的人，像這樣的朋友就值得學習。

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